还是叫橘黄吧

fine thanks

ambulance
is
good

野心

我想徒步整个城市
走到你身边
告诉你
请如实回答

不管月亮会不会离开地球
不管武汉在圣诞节前下不下雪
不管你有多冷酷

太阳在最高处时,仍旧有阴影
鲑鱼那么美味,洄游时被吃掉不少
一个小小的胡桃核,可以画下一片星空
你说人的心那么小,怎么容得下许多人



好幸运还能有lofter这样一个空间
没人认识我
让我能游走而
不拘束地诉说喜怒哀乐

武大的叶子不是一天之内落下的
它们变黄,然后被风带到远方
晚上和一个男生走在樱花大道上
他身上散发出一种干净的气息
我说你身上好香呀
他只是笑一笑,可能有点尴尬吧

到了樱舍楼下
没有起风
银杏叶却簌簌的飘下
似一场金碎雨
那一刻好浪漫
我想和他分享

这些日子事情很多
却也不嫌忙的做其他事
加油呀
我还等着和他再见面的那天呢

有一件很有趣的事
上樱园的时候
宿舍顶周围都被围起来了
然后我翻墙
本来想拍学校全景的
结果翻错了位置
只能拍一些其它的
樱舍real条件好啊

还有其它事
比如看了一个视频:友情以上恋人未满
这几天晚上出去跑步,运动会要跑800
还有好多作业没做
明天也不想出门了

每次要出去玩总是我找别人,我在意的人从来不主动找我,不和我聊天,我知道这很明显了,算了,越想人越傻,还不如学习呢

还有人说我变了,以前阳光,现在变的悲观了,说实话,这是分人的,如果你喜欢一个人,你最开心的事一定会和他说,最难过的事也会和他说,只有在他面前你才是活蹦乱跳的,而不是像一张废纸

卑微又渴望获得关注
可真是矛盾

高中同学去片场拍了一张照片
看完我立马眼前一亮
难道这是乔叔?

有心事也不会说了
人本身就是如此
在公众的眼中表现得谦谦君子
在少有人知的陌生社交平台上
才敢坦然面对自己内心的各种欲望
比如偷窥、口诛笔伐、粗口以及sex&love

another day

生活再次紊乱。内心失落与焦虑不安依旧存在,没有大一那么强烈了,缠绕着,下落中。

我问过我自己到底想要什么,很简单,有我喜欢的人们陪着我玩,有一个舒适的由自己设计配置的房子住,有基本的能满足我一年两三次旅行的收入,有安放我自己的空间。

但是就像很多人对我说的,立足当下。之前和他吃饭的时候我设想了自己变成老太婆,也要在夏天给孙子孙女做绿豆汤的场景,他说,你居然想的那么远。

确实不切实际,所以我这种性格才会奇怪和矛盾。从小到大玩的好的,交心的没有几个,甚至到了大学,看似参与了许多组织和团体,那也只是一个虚无的存在,我找不到打破和别人之间的壁垒的方法。寝室四个人,其余三个形成了无形之中的自动关系,我被排除于她们的空间之外,这我倒不在乎,只是那种每当做决定时少数服从多数的被迫感令人无奈。

另外由于家庭的影响,一方面,想逃离,另一方面,却不得不在物质上依靠。我不想做一个一事无成的人,可纵观这漫漫长路过来,可以标记的历史性时刻,倒没有几个。平淡无奇哦,是我的代名词。

此外,读到许知远对我们这年轻一代的偏见,说我们是无力的一代,逃避的一代,虽然想反驳,但在某种程度上,事实也是如此。

那种想到什么就会做,脑子一热不顾后果的勇气,表现在我身上。是的,不顾后果。

我的朋友很少,在我的世界观里,很多关系都充满了互相利用和不平等回报,而这些关系中,大部分是我的付出多于收获,所以,长此以往,我的热情和信心消磨殆尽。

对于稍微陌生一点的联系人,已经成年的我,把和他们之间的交流当作社会交际,也就是,用大人们的话来说:得学会看人脸色,聪明点。

但我很直接,喜欢、不喜欢会表现得一览无遗。所以有人冒犯我,对不起,我会把你赶出我的世界,而以后对你的礼貌,纯粹是为了不被打扰。

偏偏是大学,很多次晚上一个人行走在四下无人的路上,开始回想起以前,也会思考自己目前的打算。社团?学生会?社会实践?科研立项?出国交换?稍微列一下,可以参与的活动需要花费的时间甚至会多于真正沉静下来学习的时间。

说到这里,大概能明白为什么,这个时代如同灰尘一样漂浮不定,沉静的人少了,真正因为热爱而去不遗余力追求自我和理想的人,存在,寥寥无几,最终都会被温柔而残忍的现实裹挟,然后扔进生活的无底洞。

最后,这是一个物欲横流的时代,大多数欢愉都建立在物质基础上,比如吃喝玩乐,于我,是为了填充大脑的空白与无知。精神毒药,在如今,慢慢深入骨髓。

nite
这是今天的思考